J'avais oublié que tu étais là.

J'ai voulu noter immédiatement les détails de ce bel après-midi...
Je suis passée te chercher à l'école, tu avais encore la bouche toute orange des raviolis de ce midi!
J'ai annoncé la couleur, moi aussi.

" Aujourd'hui, c'est la fête des enfants, à mon travail, alors tu m'accompagnes!"

C'était super de te voir si content et enthousiaste parce que tu venais un peu "travailler" avec moi.
Ils sont devenus tellement rares, nos moments à deux.

L'index et le majeur.

Il y a cette photo de toi, bébé.
Combien d'années la sépare d'aujourd'hui.

Je ne pleure pas ton départ, ni ce grand tournant dans ta vie.
Je suis heureuse et fière de ton choix.
Ton propre choix, fait sans nul autre.

A petits pas #2

De cette journée, j'ai envie de retenir ton sourire et ton entrain à aller au stage; alors qu'hier matin, je suis partie le coeur lourd en t'y laissant, fermé comme une huître, silencieux et roulé en boule sur ta chaise.

C'était un autre Sacha qui s'est éveillé ce matin, après une nuit un peu interrompue, achevée entre nous deux.

Dans les dents de la (ma) mère.

Je suis d'abord allée consulter une première psychologue. J'avais tellement d'angoisses et d'anxiété en moi, je ne gèrais plus.
Dès le premier entretien, on a parlé de ma mère.
J'ai du sortir un tas de trucs, pensant qu'au final, j'allais pouvoir mieux la comprendre, mieux l'aborder parce qu'on fond, c'est quelqu'un d'assez secret et de pudique.
Finalement, non, pas du tout, j'en suis sortie avec une colère sourde et amère contre elle.
Et j'ai pris mes jambes à mon coup, le jour où j'ai prononcé cette phrase, dans je ne sais plus quel contexte:  "je suis la mère de B." et qu'elle, la praticienne, a enchaîné par un "la merde?"

Sacha,

 J'ai tellement mal de te voir mal dans ta peau.
Tellement mal de te savoir isolé, apeuré comme tu dis, pendant tes journées à l'école, sans copain.
Tellement mal de te voir, à peine capable de supporter ta peau, trop étroite pour un si grand coeur.
Tellement mal de ne plus supporter tes cris, tes crises qui me percent les tympans.
Tellement mal, de te voir t'agiter sans cesse, sans but.

Je sais tout cela.

Je sais que j'ai eu ma double, ma triple dose de bonheur.
Je sais que je devrais regarder devant, très loin devant plutôt que de ruminer le passé. Et quel joli passé...

Je sais aussi que j'ai de la chance d'avoir trouver LA personne pour construire tout cela.
Un toit, des murs, toi, nous, eux.

Je sais que j'ai, non pas une, mais des bonnes étoiles, à qui je peux rendre grâce de s'être trouvées sur mon chemin.

Comme si c'était hier.

Je pense que j'ai peut-être dormi par tranche de 10 secondes.
Je me souviens ne pas avoir eu la force de te déposer et de te laisser éloigné de moi, malgré les 30 petits centimètres qui auraient pu nous séparer.
Je me rappelle de mon état d'éveil et d'excitation, mélangé à la fatigue.

A petits pas.

Il m'a fallu du temps et il m'en faudra encore pour comprendre ce que cette expérience nous a apporté.


Les entretiens avec la psychologue nous ont permis d'exprimer notre ressentis mais aussi de nous décentrer par rapport à la situation que nous vivons au quotidien avec Sacha.
Les diagnostics les plus inquiétants ont été exclus et c'est vraiment une bonne nouvelle.

Le départ.

Ce grand sac de voyage rempli, qu'il tenait vraiment à tirer.
Plus grand que lui.


Dedans, des chaussettes avec des coutures qui ne grattent pas, son pyjama tigre, des jus pomme-cerise, des babioles et des chocolats...
De quoi tenir un siège et de quoi réconforter.

Ce premier rendez-vous.

Il y a quelques jours,nous avons rencontré une psychologue pour réaliser ce qu'on appelle une pré admission.
Durant cet entretien, j'étais seule face à la psychologue, avec Sacha qui m'accompagnait.
J'ai pu exprimer des choses, lui, il n'a rien dit.
Il me grimpait sur les genoux, il essayait de me parler tout bas dans l'oreille pour détourner mon attention de la psychologue, je crois, peut-être que je me trompe...
Puis, voyant que j'étais "trop parasitée ou envahie", elle lui a proposé de se mettre à la petite table et de dessiner.
Chose qu'il a , de suite,accepté.
Jamais, elle n'a entendu le son de sa voix.

Je n'avais pas de village.

" Je te l'ai dit, il y a 3 ans.

Mais tu n'as pas entendu"

Cette phrase, je dois l'encaisser et faire avec.
Cette phrase de la psychologue qui nous accompagne depuis 3 ans, mon enfant et moi.

Il a fallu que mon corps lache. Je l'ai d' ailleurs maudit, ce traître.
Pour que j'ouvre les yeux sur mon épuisement.
J'ai cumulé fatigue, pneumonie, grippe et puis enfin la maladie de Berger. Elle a eu raison de mon obstination.

Demain, ça ira mieux.

Elle était plutôt bien partie cette journée...
Mon lever était parfait : avoir ma petite demi heure à moi, mon ou mes cafés.Sans être obligée de faire la conversation, pas même au chat.




Des petits pas légers m'annoncèrent que je n'étais plus vraiment seule au monde dans ma cuisine.
Et la douce chanson du Baby provenant de l'étage signa mon changement de rythme.
 J'étais réquisitionnée pour le petit lever de l'enfant.
Pendant que je satisfaisais les besoins de base du Baby: câlin, couche, re-câlin, lavage de quenottes, re-câlin avec le doigt dans l'œil, j'ai réalisé que d'autres pieds étaient sortis de leur lit.
Mais que la journée démarrait en combat de catch, à l'étage du dessous.

Sur les chapeaux de roues.

La rentrée de septembre ne serait-elle pas un bon prétexte pour remettre les compteurs à zéro?


Cela fait un petit mois que nous avons repris le cours de l'année scolaire et ça a été pour moi, le moment de prendre de bonnes résolutions professionnelles et personnelles.

Cette année, nous avons fermé la porte sur 7 ans (houla!!) de fréquentation à la crèche.
Le Baby est devenu un petit écolier, avec toute la panoplie. Petit cartable, gourde, mais couverture et doudou pour la sieste, tout de même ;)

Re-trouvailles.

C'était bon de les voir partir pour quelques jours, pour que chacun souffle et puisse remettre les conteurs à zéro.
Il ne restait plus que notre Baby (et son Grand-grand frère) et il en a bien profité pour jouer à l'enfant unique.
Mais c'était encore meilleur de les voir revenir, de pouvoir poser un regard nouveau sur eux.
Les trouver grandis, changés, transformés.
Mûrs comme des fruits d' été, saturés des rayons du soleil.
Entendre, simplement "tu m'as manqué, Maman." ou "j'étais triste de ne plus te voir."

Le rire et l'éclat.

Il y a 5 ans naissait le plus minuscule des petits garçons qu'il m'a été donné de tenir dans les bras...
Une petit boule de vie pétrie de l' immense volonté de découvrir le monde, de respirer , de se réchauffer tout seul malgré une arrivée prématurée.

L'élastique.

C'est le petit matin et je t'emmène pour la première fois.
Tu es minuscule, tu sembles bien plus petit que tes frères au même âge .

L'allaitement, toujours une préoccupation maternelle?

Dans ma toute grande naïveté de jeune-première-fraîchement-engagée dans un boulot d'accompagnement aux (futures-) mamans et nouveau-nés, j'avais basé ma plus grande motivation dans l'idée de promouvoir, soutenir les mamans et futures mamans allaitantes, de les conseiller au plus juste.
Et pourquoi, pas en convaincre quelques unes du bien-fondé de cette pratique.
Étonnement, sur le terrain, ce n'est pas ce que je fais le plus.

Seven years

C'était une soirée qui s'annonçait bien, une soirée en duo, une soirée d'amoureux.
Et des valises prêtes pour le grand départ.

On a pris une douche, regardé la télé puis on s'est couché.

Dans le lit, ça a commencé.
En fait, non, déjà pendant l'après-midi, ça avait commencé mais gentiment.

Bavardage#2

Tu n'es plus ma maman, moi je te regarde plus.
Je suis plus ton enfant, d' ailleurs je vais partir dans une autre famille avec mon papa.

Et tu veux partir maintenant?

Auprès d'eux.

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